El americano

Sé lo que intenta hacer Anton Corbijn. Quiere una película que imite las novelas de Graham Greene, una de esas historias de gente habituada a realizar actos objetivamente inmorales y que, finalmente, acaban redimiéndose.

Pero una cosa es lo que quiere y otra lo que logra.

El punto de arranque es bastante absurdo: una planicie helada, lugar a propósito para un francotirador. El francotirador espera a que Clooney se ponga a cubierto para dejarse matar de un tiro.

El desarrollo es aburrido, enormemente aburrido, lento, lánguido. Corbijn cree que su bonita fotografía es suficiente para mantener al espectador contento como unas castañuelas. Y qué va.

El desenlace, previsible.

Y el resto de estrenos de la semana son inferiores a esto. Qué mal, ¿no?

The Big Bang Theory 2

Empiezo a estar muy preocupado.

Por mí mismo, digo.

Cada día que pasa me doy cuenta de que quizá soy un friqui, un nerd, un geek.

Acaba de estrenarse en DVD la segunda temporada de Las crónicas de Sarah Connor (ya era hora). No sé cuánto tardará en caer, pero no mucho. El caso es que andaba en ésas cuando me puse a ver los mejores capítulos de la segunda temporada de The Bing Bang Theory según el canon de Fran. Y resulta que, entre esos capítulos hay uno en el que aparece Summer Glau en un cameo brillante. Cuatro nerds en el mismo vagón de tren que la señorita Summer Glau. Pobrecilla, ¿no? Al final, lógicamente, la Terminatrix rompe el teléfono de Wolowitz.

Pero hay algo mejor aún: el capítulo en el que Penny regala a Sheldon una servilleta firmada por Leonard Nimoy. Gran capítulo. Enorme, delirante, genial.

Por cierto, en los Emmy, Jim Parsons se llevó el premio al mejor actor de comedia. No me extraña. Aunque los papeles de comedia no sean muy apreciados me parece que este tío es una auténtico portento. Eso sí que es meterse en un personaje.

Todo lo que tú quieras

De esta película leo críticas para todos los gustos, en la línea polémica de la familia tradicional o los nuevos tipos de familia. Unos se suben a un carro y otros a otro. Para unos ahí está un progre reivindicando lo normal y para otros es la perpetuación de la homofobia.

Así que yo, pobre ingenuo, voy para allá, decidido a formarme mi propia opinión, a ejercer mi sesudo criterio, pensando que voy a encontrarme con un Bergman o un Tarkovski a la española.

Y me encuentro con un bodrio como los he visto pocas veces. Mi opinión es que se trata, sencillamente, de una gansada, de una tomadura de pelo. Lo siento, pero ¿es que sólo a mí me parece una chorrada? Un tipo que se traviste para que la hija siga pensando que tiene una madre. Aunque la niña, por supuesto, sabe que es su padre travestido. ¿Por qué la gente piensa que es un drama, que tiene un mensaje? ¿Por qué se les escapa la lagrimita? Yo no hacía más que reírme, al principio con ganas, luego con discreción ya que era el único que lo hacía. Es todo tan absurdo, tan inverosímil, tan indefendible...

Para justificarlo es preciso aceptar que la niña es idiota (y no lo es) que el padre es más idiota aún (y el director no quiere que lo sea) y que vivimos en una sociedad de cretinos (que quizá sea la razón por la que tanta gente traga con la peli).

Lo curioso es que la mayoría de las críticas señalan lo ridículo de la trama compensado con lo emotivo de las imágenes. Pues bueno. ¿Es que no se dan cuenta de que precisamente a eso se le llama manipular?

Vale. Hay quien ve detrás una metáfora.

Enhorabuena.

The secret of Kells

Esta película pequeñita es una sorpresa.

Sin duda, una película en 3D es mucho más compleja desde un punto de vista técnico. Pero, conceptualmente, The secret of Kells es casi increíble.

Si en la época del románico, en los siglos XI y XII, hubiesen existido los dibujos animados, habrían hecho esto. Exactamente esto. Si el tipo que minió el libro de Kells hubiese tenido que hacer The secret of Kells habría hecho esto. Exactamente esto.

Hay que tener mucha imaginación (y echar muchas horas) para liberarse de las concepciones tridimensionales que tenemos. Hay que resolver cómo pintar unas escaleras, un plano cenital, un bosque, una abadía, según la concepción románica.

No es una película infantil (aunque quizá los niños la entiendan mejor que los adultos porque aún no han sido maleados por clichés representativos) ni muy entretenida ni con argumento interesante. Pero es bonita. Muy bonita.

Y la música, con esos sones celtas y gregorianos, resulta enormemente apropiada y emotiva.

O quizá es que me gusta demasiado la Edad Media.

Adele y el misterio de la momia

No se puede negar. Luc Besson ha sido el productor/guionista/director que más ha hecho en Europa para intentar que el cine de por aquí tenga la fuerza del de Hollywood. Desde luego es quien más ha hecho por equiparar ambos sistemas.

Los guiones y las historias, por supuesto, siguen siendo un desastre.

Es muy doloroso ver el buen comienzo de Adele y el misterio de la momia para ver cómo se derrumba después en la más intencionada de las imbecilidades.

Adele Blanc-Sec es una señorita francesa de comienzos de siglo XX que resulta un cruce entre Tintín e Indiana Jones, medio reportera medio arqueóloga y, en cualquier caso, una aventurera. Realmente la película arranca con buenas promesas. Adele, en Egipto, se interna en la tumba de un faraón. Hay cámaras secretas, el descubrimiento de un tesoro, una captura, una fuga... Y, entre tanto, aparece un pterodáctilo en París.

Y ahí se acaba la aventura. Adele regresa a París y lo que ocurre no es más que la sucesión de unos gags absurdos (algunos con gracia, la mayoría con ninguna), redundantes, infantiloides. Me desconcierta ese humor ñoño y tontorrón de muchas películas francesas que a veces te hace pasar vergüenza ajena.

Menuda castaña.

En fin. Muy doloroso eso de que te quiten el caramelo de la boca.

Resident Evil: Ultratumba

Pido disculpas. Lo siento. Pero a pesar de que, racionalmente, soy capaz de ver lo flojita que es esta saga, sin embargo, anímicamente, me lo paso genial.

-El ascensor 2 se está moviendo.

Y, por supuesto, viene Alice con sus clones reventando todo lo que se pone por delante. En plan matrixero total: volteretas aéreas imposibles, carreras por las paredes, muros de hormigón convertidos en escombros a base de disparos...

No hay desarrollo de la acción ni de los personajes. Todo acaba como había empezado, listo para que, en la siguiente entrega, se pueda reanudar el jaleo.

Hay peleas a cualquier tipo de escala: desde la microscópica que se libra en el torrente sanguíneo (defensas contra virus) hasta la megaexplosión tipo nuclear que acaba con Tokio. Entre medias, cualquier cosa que te puedas imaginar contra los derivados zombis.

Lo más gracioso de todo, para mi gusto, es ese momento en que Alice llega a rescatar a los supervivientes refugiados y se encuentra a Wentworth Miller (o sea, el Scofield de Prison Break) en... la celda de una cárcel.

Divertidísimo.

Breaking Bad. 3ª temporada.

Caray. Cómo se ha puesto la 3ª temporada. Breaking Bad se está convirtiendo, definitivamente, en una película de mafiosos, al estilo de Los Soprano (de la que hablaré algún día cuando contrate a un par de guardaespaldas y me ofrezcan protección de testigos).

Debe ser verdad eso de que matar a un hombre es difícil (ese estrangulamiento en el sótano de la 1ª temporada). Pero luego, oye, le vas cogiendo el tranquillo y todo es cuestión de práctica.

Quién le iba a decir a Walter White, ese profesor de química cincuentón, con cáncer terminal, buscador de un sobresueldo complementario, cuando empezó a cocinar metanfetamina, que acabaría metiéndose en una guerra de narcotráfico, en el centro de dos cárteles. En el centro centro.

Vaya personajes. El propio Walter, su esposa, el abogado Saul, el narcotraficante Gustavo, Tortuga, los gemelos mexicanos, el simpático abuelito sicario que arregla problemas con sus globitos, el cuñado y la cuñada, el niño Tomás... Menuda galería de gente agradable. Bueno, Hank y Marie parecen majos, con su cleptomanía y sus cosas, pero ¿quién es perfecto?

Hay cosas muy fuertes. El atentado contra Hank, el atropello de los dos camellos, el final... Y la cosa sigue saliéndose de madre cada vez más y más y más.

Los pollos hermanos.

Creo que va a pasar un tiempo hasta que vuelva a comer alitas de pollo.