Accionistas de su propia felicidad

Cuando me propongo algo lo consigo. Quería ver Rebobine, por favor y lo he hecho.

La película merece la pena de ese modo en que lo merece ver algo divertido y original sin ser seductor y rompedor.

Me parece a mí que, en el fondo, es un alegato a favor de que la gente piratee, plagie, copie y disfrute el cine como le dé la gana. En una era en que el Blue Ray nos ofrece tropecientos megapíxeles por pulgada para ofrecer más definición, es obvio que a la gente le importa un pimiento.

A Sony debería hacerle pensar el hecho de que su sistema sea tan lento para imponerse o que su PlayStation 3 (altísima resolución de imagen, increíble detallismo) se haya visto superada por la mayor jugabilidad de la Wii (con mucho peor calidad de imagen).

A la gente, como siempre, le gusta que le cuenten historias. Y es lo que cuenta Rebobine, por favor en un final capriano al cien por cien, redondo, bonito, imposible. Historias de gente de un barrio que se une para hacer la cutre-película que todos hemos hecho alguna vez.

Y, finalmente, a verla con los amigos.

Lo que hay que hacer (VI). Elijah Wood

Obviamente, Elijah Wood es el chavalín del anuncio.

Es interesante el toque de cine mudo con que se ha rodado. Esa aceleración de los personajes, las humaredas exageradas, las guerras de tartas y los mamporros elementales, son como un pequeño homenaje a ese cine de los inicios que, lo único que pretendía, era sorprender.

El efecto se pierde, en parte, por la música que le han añadido encima y, en parte, por la excesiva obviedad de la prototípica familia americana en plan de barbacoa. Pero, en fin, esto es publicidad, no cine, y es la clase de gente a la que se quieren ganar.

Fay Grim

Una de las muchísimas cosas que le debo a e es que me descubrió a Hal Hartley. Y no lo habría descubierto nunca de no ser por ella.

Hal Hartley no me vuelve loco pero deja en el cerebro muescas, como las deja un pistolero en la culata de su revólver. Hay escenas, secuencias, fotogramas, que son, sencillamente inolvidables. No importa que el guión tome rumbos extraños o que todo ocurra de forma tan surrealista que te haga preguntarte qué demonios haces viendo esas rarezas. Hal Hartley es friqui, onírico, original y redundante. Hipnótico.

Como en esta ciudad en que vivo (más de 60 salas) no consideraron adecuado proyectar Rebobine, por favor, he intentado hacer un poquito de presión a los taquilleros, vendedoras de palomitas y corta-entradas. Les digo que supongo que sí van a proyectar Fay Grim. En general se encogen de hombros pues no tienen ni idea de lo que les estoy hablando. Y ni siquiera se avergüenzan.

Pero hubo uno, más enteradillo que los demás, que me dijo:

-Tío: pero si ha tardado dos años en estrenarse...

Por lo que debo suponer que no van a proyectarla.

El lunes me voy de vacaciones, lejos de esta urbe, y confío en que allí tengan un poco de decencia.

Las novedades bajo el sol

Como aún no se ha estrenado Vicky Cristina Barcelona la gente se dedica a mirar avances y a husmear fotogramas en youtube. Como aún no se ha estrenado, se habla de ella. Especialmente de ese beso entre Penélope Cruz y Scarlett Johansson.

Como siempre que hablo con D. acabo discutiendo. Llegamos al asunto en cuestión. Él defendía la actitud transgresora de Woody Allen, su provocación, su innovación, su vanguardia... Lo de que dos chicas se besen, decía él, es cosa reciente y conviene insistir en ella.

Le dejé un cortometraje de 1919 titulado Corazones y flores. Allí las chicas se besaban, se travestían y jugaban, agitadamente y en bañador, partidos de fútbol americano en la playa.

Me reconoció que casi le da un síncope.

Como siempre: nada nuevo que inventar. Sólo el modo en que se cuenta.

Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal

Hay de todo: hormigas carnívoras, la serpiente que no podía faltar, topillos, frigoríficos voladores, explosiones nucleares, marcianos... Hay referencias a Encuentros en la tercera fase, a Tarzán, a I. A. Inteligencia Artificial... Hay enormes cascadas, música de Elvis Presley, soviéticos malvados y, por supuesto, cuevas derrumbándose.

Hay una secuencia antológica, la persecución en la selva, que es pura imaginación. Hay acción y mucho humor autorreferencial para castigar la edad de Harrison Ford.

Y está Spielberg dirigiendo (gran modo de presentar a todos y cada uno de los personajes), Lucas produciendo, Karen Allen aportando nostalgia, Shia LaBeouf sugiriendo un posible futuro y Cate Blanchett en otra interpretación transformista de ésas que sólo ella puede realizar.

En fin, que es una pena que, prácticamente, no haya guión. Pero, claro, si hubiese guión, la habría calificado con un 10.

Algo huele a Potter en Dinamarca

¿Cómo sería Harry Potter si lo hiciesen, qué sé yo, los daneses o, más en concreto, la productora de Lars von Trier? Pues ahí lo tienes: La isla de las almas perdidas.

Los actores son más fríos que un témpano, así que cuando el chaval queda abducido y en estado semicatatónico, resulta difícil ver la diferencia. O igual es que los actores no van muy allá. Pese a todo me gustó la mezcla de aventura, miedo y humor.

Hay diálogos que supongo que son lo que se lleva en Dinamarca:

-Este pueblo parece abandonado.

Respuesta:

-En el campo se come pronto.

Respuesta del espectador:

-...

Pero no te creas. Hay bastantes golpes de humor para que nos aseguremos de que no se están tomando en serio toda esa algarabía de magia, ouijas y nigromantes.

-Participé en la logia para luchar contra el mal.

-¿Cómo se llamaba la logia?

-Logia Para Luchar Contra El Mal.

-Es un buen nombre.

Por cierto: genial el espantapajaros. No es nuevo pero funciona.

Sultanes

Otra película de uno que vio a Tarantino.

En este ocasión se llama Alejandro Lozano, es mexicano y la asimilación que hace del cine tarantiniano es buena pero bastante limitada. Es decir, que hay alguna escena interesante, preferentemente de acción, y ya.

El guión, durante algunos minutos, parece que puede sobrevivir plagiando Plan oculto. Hasta que el atraco al banco se resuelve escapando por un agujero en el suelo. Luego hay un montón de cosas absurdas: el atracador que se quita la capucha, el encuentro a la salida del restaurante, la persecución en el supermercado...

Tiene su gracia por aquello de ver a unos cuates montando jaleo a unos pibes (al español se lo bajan en cuanto pueden).

Donde la película desmerece un montón es en los diálogos. ¿Por... qué... ha... blan... siem... pre... tan... des... pa... cio? Creo que para que la película llegue a durar 90 minutos.

Fringe

Ni Alias ni Lost.

Pero parece que Sidney Bristow fuese la encargada de investigar el Oceanic 815.

Cuentan que J. J. Abrams, antes de estrenar Monstruoso, ya tenía en mente la producción de la segunda parte. Debido a la indolente taquilla, no muestra tanto entuasiasmo como al principio aparentaba.

Eso demuestra que, a veces, también se equivoca.

Pronto veremos qué pasa con Fringe. Por una parte tiene muy buena pinta. Por otra parte suena a refritos. Y eso es precisamente lo que no podríamos perdonarle a Abrams.

Sentencia de muerte

Me gustó el primer Saw, dejó de interesarme en Saw II, le perdí la pista y he visto que ha salido ya en DVD Saw IV. No sé. A lo mejor ahora están haciendo una por mes.

Sí quería saber si James Wan era capaz de volver a sorprenderme, así que Sentencia de muerte era su oportunidad. Viene a ser una historia de venganza y sangre, bastante bien dirigida y orquestada pero que, en el fondo, no pasa de ser una actualización de aquellas cosas que hacía Charles Bronson.

Está claro que a Wan le gustan los espacios sórdidos más que comer con los dedos. Luego hay cosas como lo de la furgoneta partida por la mitad o los balazos atravesando cosas imposibles que no parecen muy serias.

Lo que todavía me mosquea es lo del atropello al asesino. Todos hemos visto pelis en las que una persona sale a la calzada y, un instante después, le atropella un coche (qué genial quedaba en Identidad). Pero aquí el tío lleva un montón de segundos plantado sobre el asfalto cuando aparece el coche y se lo lleva por delante. No le encuentro explicación.

Todavía estoy esperando a que aparezca en la puerta de mi casa el chófer, el guionista o alguien para convencerme de que va a salir una segunda parte a partir de ahí.

Me van a oír.

Sean Penn

El tío no defrauda.

Llega a Cannes y, como es el presidente del jurado, le dejan micrófono y él no lo desaprovecha.

Sean Penn es de esos que piensa que el cine, y el arte en general, tienen que ser comprometidos.

Se equivoca, porque el Arte es completamente inútil. No lo digo yo. Lo dijo Oscar Wilde y él nunca se equivocó al hablar de Arte.

Lo que menos me gusta de ese imperativo (hay que hacer cine comprometido) es que quienes lo invocan colocan inmediatamente una restricción: tiene que ser comprometido si está de acuerdo con lo que a mí me gusta.

De hecho no existe cine comprometido. Existe cine ideológico. Si está de acuerdo con mis ideas se llama cine comprometido. Si no está de acuerdo con mis ideas se llama panfleto. Así es difícil ponerse de acuerdo, claro.

Yo creo que el cine comprometido o ideológico o panfletario es sólo un género más.

Dos panfletos de ideología opuesta que me encantan: Octubre (1928) de Sergei Eisenstein y El triunfo de la voluntad (1935) de Leni Riefenstahl. Respectivamente, el cine más soviético y más nazi que se pueda hacer. ¡Qué potencia de imágenes!

Si Sean Penn viese el cine comprometido de la señorita Riefenstahl quizá no estuviese tan a favor de este tipo de cine.

Capitán Trueno

Otra vez vuelven a aparecer noticias sobre la adaptación cinematográfica del Capitán Trueno. Hace un par de años ya se hablaba de ello como de algo inmediato. Ahora se dice que empezarán a rodar allá por el verano de 2009.

Presupuesto de 13 millones de euros para una película de Cruzadas y Grial.

Se me han puesto los pelos de punta.

Hay una cuestión en particular que me preocupa mucho. No se sabe si habrá otras productoras implicadas y ni siquiera quién será el actor protagonista. Eso sí: Sigrid será Elsa Pataky. Que lo primero y más importante de la película sea fichar a esta señora indica ya por dónde va la idea de fidelidad al original.

Estoy casi seguro de que los responsables no han visto los originales, los dibujos de perfiles marcados, trazos duros y movimientos violentos. Seguro que se han inspirado en la adaptación de los últimos tiempos, con trabajo de difuminados por ordenador. Quizá el título acabe siendo Capitán Trueno Metrosexual.

¿Apostamos?

Atracón de chuches psicodélicas

El peor enemigo de Speed Racer es su larga duración. Si le hubiesen pasado por la sala de peluquería para quitarle unas mechas aquí y allá o unos mechones acullá habría ganado bastante.

Estoy embarcado en un proyecto para que mi amigo J. vea cine comercial. Básicamente su interés gira alrededor de ese cine que nadie más ve salvo los directores que rodaron las películas. Le llevo a que vea cine comercial para que entienda por qué a la gente le gustan los tiros y las comedias románticas. Y también por su salud mental: como si hiciésemos un poco de deporte. Cerca del final, el pobre J. se giró hacia mí para preguntarme un poco alterado: ¿otra carrera?

Pero incluso él reconoció que, visualmente, los Wachowski (Andy y Larry/Lana) tienen una buena pegada. El guión es de tres al cuarto pero hay cosas bastante logradas. Me encantó el comienzo. No sabes cuál es la acción principal y si la secundaria son los flashback o los flashforward.

Pero creo que dos horas, largas, alimentando los ojos de desmadre colorista, sólo está al alcance de un adolescente. O, al menos, deberían avisar de que hay que asistir con un cierto entrenamiento en consolas.

Después de esta matrix de lacasitos alucinógenos, al salir a la calle, al ver los colores suavizados, al ver que el tráfico era lento, me alegré de la normalidad. Bienvenido al mundo real.

88 minutos

Lo menos que se le puede pedir a una película que pretende operar en tiempo real, es que dure lo que dice. Quiero decir que le podemos perdonar ciertas incoherencias si, a cambio, cumple con su misión. Todos hemos visto 24 y sabemos cómo son las cosas. Permitimos las incoherencias porque nos entretiene con ritmo, acción y... puntualidad.

¿Por qué 88 minutos dura 108 minutos?

¿Por qué es tan aburrida? Se atasca en todas las secuencias. La del garaje, especialmente, llega a ser preocupante. Tan pronto está vacío como hay un barullo de gente que no se sabe de dónde ha salido.

No me sorprendieron las sorpresas. El problema es que ni siquiera me sorprendió que no me sorprendieran.

Lo único que realmente despertó mi interés fue la oficina de seguridad del campus de Seattle. ¿Qué pasa en ese campus? ¿Combaten en primera línea contra el frente rojo? ¿Llegan oleadas de narcotráfico? ¿Están inmersos en un mayo '08 y no nos hemos enterado? Y, sobre todo, ¿para qué quieren tanta gente, tantos medios y tales instalaciones si luego dejan que pase lo que pasa?

Cuando Al Pacino defrauda tan profundamente es que algo va mal, muy mal.

Acerca de Dogville

Basta ver el tráiler para que entiendas que no pienso ir a ver esta película ni aunque me regalen la entrada. ¿Por qué entonces unas letras sobre Casual Day? Por si eres dogvilliano: atento al comentario de "La pringada".

Lo han intentado

Es difícil, muy difícil, hacer un thriller a la española. Lo de rodar escenas de acción espectaculares exige bastante dinero. Supongo que, si la cesta de la compra ha subido en este país un 40% en el último mes, no estamos para grandes dispendios.

Proyecto Dos, por supuesto, es muy inferior a lo que se pretendía lograr. Al mismo tiempo, es menos decepcionante de lo que cabía esperar. Está claro que al director le habría gustado hacer más y mejor. Pero logra entretener al espectador porque el planteamiento y gran parte del desarrollo mantienen adecuadamente la tensión.

Por otra parte tiene su gracia ver a Lucía Jiménez en plan James Bond, tirando de artes marciales y conduciendo a ritmo de derrape.

No voy a ir por ahí recomendándola a diestro y siniestro pero, mientras duró, me lo pasé bien.

¿Por qué se desgastan los intérpretes?

Esta chica con boca de buzón se llama Miley Ray Cirus. Es la prota de una serie de Disney llamada Hannah Montana. La chica es normal de día y una estrella del pop por la noche. La idea original debería bastar para encarcelar a un montón de gente pero, en fin, si tiene éxito es que hay gente que lo ve.

Miley Ray Cirus es el último escándalo de la factoría. Siempre me ha sorpredido la veta hipócrita de Disney. Se autopublicita como una empresa cargada de valores, protectora de la moral e interesada en eso de que el futuro será de ellos y bla, bla, bla...

En la práctica, todo eso les importa un carajo. Entre otras cosas son especialistas en quemar actrices. Alcohólicas, drogadictas y descerebradas consiguen superar la adolescencia a duras penas. Léase Lindsay Lohan, Vanessa Anne Hudgens o nuestra Miley. En cuanto cumplen los 14 años emprenden una meteórica carrera hacia la vacuidad. Quizá por eso admiro a Anne Hathaway: logró evadirse del parque de atracciones sin graves consecuencias psicológicas. Al menos por lo que sabemos hasta ahora.

El segundo capítulo divertido es el asunto de los comunicados de prensa. Después de que las niñas montan el jaleo, Disney les obliga a hacer unas declaraciones tan cursis, tan cínicas, tan estúpidamente moralizantes y, en el fondo, tan contradictorias, que es imposible darles crédito.

El tercer capítulo es que no todo son actrices ni han pasado por Disney ni es necesario salir de Hollywood. La inmadurez ataca a los actores, adultos e incluso españoles, cuando menos te lo esperas. Javier Bardem, cual manceba disneyana, ha dejado colgados a los productores de las próximas películas que tenía apalabradas. Va a tomarse un año sabático. Razón: está agotado.

Manda huevos.

Ya sabes: se pierden una cantidad de manos para trabajar en el campo...

Iron Man

Es verdad que lo del enchufe pectoral tiene un buen número de ventajas. No conseguí aclararme muy bien de su utilidad más inmediata. Algo así como un electroimán que mantenía controlada la metralla para que no navegase hasta el corazón. Después de que Tony Stark pasa por las manos de los médicos me perdí su trascendencia.

Está claro que el enchufe sirve también como linterna. Te ven los enemigos pero importa poco si lo que quieres es que te vean porque tú eres el más fuerte. Que te ilumine en las cuevas es importante.

Además, como Tony Stark descubre, también sirve para ligar con las chicas. Al menos con Pepper Potts, la secretaria, que tiene que estar ahí enchufando y desenchufando cables. Como ella no entiende del todo la gravedad de lo que está haciendo, él puede exagerar lo que quiera.

Supongo que sobre gustos no hay nada escrito y cada uno lleva implantado el invento tecnológico que quiera. La conexión neural de Matrix era, en mi opinión, más elegante. Y pienso que donde esté una discreta conexión USB que se quite todo lo demás.

Como locos... a por el oro

Obviamente es fácil extraer de esta película una extraordinaria cantidad de cosas malas. Como a pesar de todo me hizo gracia en algunos momentos, me limitaré a citar solamente el caso de Alexis Dziena.

Ignoro de dónde ha salido esta chica pero su interpretación es, prácticamente, un suicidio cinematográfico: el papel más imbécil y repelente que he visto en mucho en tiempo.

Por otra parte reconozco que tiene tiene mérito prestarse a hacer el ridículo de semejante manera.

Matthew McConaughey y Kate Hudson están... No. Prometí citar un sólo caso.