El castillo en el cielo

El cine de Miyazaki es como las cerezas o los pistachos: no puedes comer sólo uno.

Desde que recientemente volví a ver Porco Rosso me moría de ganas de ver otra película de él. Así que regresé casi a los orígenes, a El castillo en el cielo.

Tiene muchas de las constantes que su cine tendrá después, pero también aspectos originales que luego no se repiten. Hay un malo malísimo, un malo integral y eso no vuelve a suceder en producciones posteriores. Y el ritmo: se trata de una persecución sin descanso que no concede respiro, una carrera hasta la extenuación. Ni siquiera cuando llega el final se detienen los personajes.

Después, Miyazaki llenará de matices a los malos de modo que, en el fondo, ni siquiera son malos y tienen sus razones para comportarse como se comportan. Y, por otro lado, suavizará la acción para adentrarse en los personajes.

¡Qué espantosa tensión cuando Muska dispara a las trenzas de Sheeta!

The event. Episodio piloto.

Es una serie que se presenta como la sucesora de Lost.

Y, probablemente, acabará como FlashForward.

Soy muy consciente de ambas cosas pero si a mí me dicen "sucesora de Lost", no puedo resistirme. Es una tentación demasiado fuerte. Quiero decir que es poco probable que una serie reemplace a Lost. Pero imagínate que, realmente, estuviese ocurriendo y yo no me lo hubiese creído. Perderse Perdidos, qué fuerte, ¿no?

El episodio piloto de The Event, considerado aisladamente, está bien. Hay mucho montaje temporal que aporta intriga y una presentación de personajes misteriosos. Una chica secuestrada de modo imposible en un crucero, un padre chantajeado para que estrelle un avión contra el Presidente, el Presidente que se dispone a anunciar un notición mundial, un centenar de presos extraños con una líder en Alaska y... ese final.

Parecía 24. En el próximo capítulo tendrán que convertir la serie en Fringe, en V o, en el peor de los casos, en Héroes. Algo así. Y después, ¿qué?

Supongo que la heredera legítima de la reina tardará mucho en llegar.

Candidatas a los Oscar

Celda 211, Lope, También la lluvia. Preseleccionadas a los Oscar.

Cada vez que aparecen los títulos de las películas candidatas a algo, resulta que hay un montón de cosas extrañas y divertidas.

¿Qué académicos han visto También la lluvia si todavía no se ha estrenado? ¿Todos? ¿Sólo unos pocos? Si son pocos, ¿es tan buena que aun así supera a las películas que han visto muchos? ¿Por qué el tráiler parece que se hizo en 5 minutos y hace 5 minutos?

Qué suerte tiene Luis Tosar que fue el encargado de dar a conocer las películas nominadas.

Y qué suerte que Luis Tosar esté en las tres.

De todos modos, lo que más me llama la atención es que presentamos a los Oscar 2011 una película del año 2009 (Celda 211), una de 2010 (Lope) y otra de 2011 (También la lluvia). Ya se ve que en un año no encontramos tres buenas.

Se me ocurre que podríamos presentar como candidata a Bienvenido Mr. Marshall. Tendríamos más oportunidades y, diciendo que es de género costumbrista, los americanos no se darían cuenta de que ya es antigua. O Mujeres al borde de un ataque de nervios que ya sabemos que les gustó.

El gran Vázquez

El Vázquez que uno conoce (no sé las nuevas generaciones) es el dibujante de La familia Cebolleta, Las hermanas Gilda, Anacleto, agente secreto, La abuelita Paz y El tío Vázquez.

El Vázquez que uno no conoce fue un tipo mentiroso, trapacero, polígamo, timador, vividor... Estuvo tres veces en la cárcel, otras tres enterró a su padre (sólo una de ellas de verdad), tuvo 3 mujeres (a la vez), 4 compañeras habituales más, 11 hijos...

Un completo impresentable de los pies a la cabeza.

Después de ver la película uno llega a una conclusión sencilla: este tío estaba loco. No basta con decir que era anarquista desde un punto de vista ideológico. Vázquez es el dibujante que fue un cómic. Y, por ello, se prestaba a una actuación histriónica, delirante, salida de madre.

Así que hay que reconocer el mérito de Santiago Segura al encarnarle con tanta sobriedad. Realmente me ha sorprendido. Ha dejado que el personaje salga adelante sin estridencias. Y, al mismo tiempo, nos deja conocer un poquito de cómo era Bruguera, la llegada de Ibáñez y, de refilón, a Escobar. Me habría encantado que hablara más de ellos.

Se deja ver. Algo así como ¡El soplón! es versión española.

Carancho

El carancho es un ave carroñera que vive entre el sur de los Estados Unidos y la Tierra de Fuego.

Ricardo Darín, Sosa, también es un carancho: un abogado carroñero que busca víctimas de accidentes por los hospitales.

Otra historia de corrupción en Argentina: aseguradoras, abogados, médicos, policías...

Otra historia de dos personas: Sosa, el abogado sin licencia, y Luján, la médica drogadicta, que no sabe en qué lío se mete.

La adicción de Luján (impresionante Martina Gusman) no tiene nada de ese falso encanto poético de Nurse Jackie. En realidad no hay nada de encanto poético en esta película. Es dura, brutal, estremecedora.

Secuencia: Sosa va a hacer un favor a un amigo en paro. Fingirán un accidente. Le inyecta analgésicos, le destroza la pierna de un mazazo y se preparan para plantarse ante un coche. Ya lo han hecho más veces. En esta ocasión sale mal.

Esta película sí me parece fuerte. No nos coloca en situaciones límite como hacen los directores daneses. La brutalidad, la violencia, explota de repente en personas normales y situaciones cotidianas. Palizas con cajones de metal, palizas a mujeres usando cinturones, tiroteos en el hospital, atropellos preparados... Todo normal, como sin querer.

Con tanto jaleo, claro, algo tenía que salir mal.

Cine ¿femenino?

Hoy se estrena Come, reza, ama. La verdad, con ver el tráiler ya tuve bastante. De ahí a urgencias para que me hicieran un lavado de estómago.

Votaciones de imdb: 4,8.

Votaciones de filmaffinity: 5,4.

Y caerá más a medida que pase el tiempo. Recaudación en EEUU: va por los 80 millones de dólares. ¿Cómo es posible que algo, tan objetivamente malo, atraiga a tanta gente? ¿Es sólo porque aparecen Julia Roberts y Javier Bardem?

Dejando al margen la saga Crepúsculo, que fue el desencadenante, este año se ha estrenado un aluvión de películas dirigidas principalmente a público adolescente femenino: Querido John, La última canción, Cartas a Julieta, Recuérdame, Charlie St. Cloud. Las interpretaciones, respectivamente son de Amanda Seyfried, Miley Cyrus, otra vez Amanda Seyfried, Robert Pattinson y Zac Efron.

Me propuse ir a ver una de ellas pero, cuando miraba los tráilers, todos me parecían igual, se me mezclaban en el cerebro. Y el hecho de que los carteles sean todos de fondos de atardecer difuminados no me ayudó mucho a decidirme. No reuní el valor suficiente.

Es verdad que, desde siempre, ha existido un cine principalmente destinado a público masculino. El éxito de un bodrio como Los mercenarios es buena prueba.

Pero seamos serios, chica: la industria del cine está encontrando el producto adecuado para masificaros. Les ha costado. Pero van a por vosotras.

Un juego complejo

Todo el mundo sabe (y si no lo sabe debería saberlo) que la mejor novela de ciencia-ficción es El juego de Ender.

¿Por qué, pues, te estarás preguntando, no se ha hecho una película?

Parece ser que, inicialmente, Orson Scott Card vetaba todos los guiones que le presentaban. Quería colocar su propio guión, mantener a la criatura atada en corto. Después, allá por el año 1999, apareció Spielberg diciendo que quería hacer la película con Haley Joel Osment, que acababa de triunfar en El sexto sentido. Parecía una cosa oportunista para hacer dinero con un guión rapidito y corriente. Como ya por aquel entonces Spielberg no estaba en condiciones de aportar nada, me alegré que la cosa no saliera adelante.

Pero como las cosas pueden ir a peor apareció Wolfgang Petersen diciendo que él se encargaba. Acababa de perpetrar dos homicidios cinematográficos (Troya y Poseidón) por lo que, en esta ocasión, volví a alegrarme de que todo quedara en nada.

Ahora, parece ser que alguien vuelve a la carga. El guionista y director será Gavin Hood. No he descorchado champán. Pero, en fin, aunque haya realizado cosas tan mediocres como X-Men: Lobezno, también es un tío que ha dirigido Tsotsi así que sabe que la psicología de los personajes es importante. Y El juego de Ender es, por encima de todo, psicología. La psicología del líder.

Tengo ganas de verla pero, por favor, si va a ser mala, que lo dejen. Puedo seguir esperando un poco más.

El americano

Sé lo que intenta hacer Anton Corbijn. Quiere una película que imite las novelas de Graham Greene, una de esas historias de gente habituada a realizar actos objetivamente inmorales y que, finalmente, acaban redimiéndose.

Pero una cosa es lo que quiere y otra lo que logra.

El punto de arranque es bastante absurdo: una planicie helada, lugar a propósito para un francotirador. El francotirador espera a que Clooney se ponga a cubierto para dejarse matar de un tiro.

El desarrollo es aburrido, enormemente aburrido, lento, lánguido. Corbijn cree que su bonita fotografía es suficiente para mantener al espectador contento como unas castañuelas. Y qué va.

El desenlace, previsible.

Y el resto de estrenos de la semana son inferiores a esto. Qué mal, ¿no?

The Big Bang Theory 2

Empiezo a estar muy preocupado.

Por mí mismo, digo.

Cada día que pasa me doy cuenta de que quizá soy un friqui, un nerd, un geek.

Acaba de estrenarse en DVD la segunda temporada de Las crónicas de Sarah Connor (ya era hora). No sé cuánto tardará en caer, pero no mucho. El caso es que andaba en ésas cuando me puse a ver los mejores capítulos de la segunda temporada de The Bing Bang Theory según el canon de Fran. Y resulta que, entre esos capítulos hay uno en el que aparece Summer Glau en un cameo brillante. Cuatro nerds en el mismo vagón de tren que la señorita Summer Glau. Pobrecilla, ¿no? Al final, lógicamente, la Terminatrix rompe el teléfono de Wolowitz.

Pero hay algo mejor aún: el capítulo en el que Penny regala a Sheldon una servilleta firmada por Leonard Nimoy. Gran capítulo. Enorme, delirante, genial.

Por cierto, en los Emmy, Jim Parsons se llevó el premio al mejor actor de comedia. No me extraña. Aunque los papeles de comedia no sean muy apreciados me parece que este tío es una auténtico portento. Eso sí que es meterse en un personaje.

Todo lo que tú quieras

De esta película leo críticas para todos los gustos, en la línea polémica de la familia tradicional o los nuevos tipos de familia. Unos se suben a un carro y otros a otro. Para unos ahí está un progre reivindicando lo normal y para otros es la perpetuación de la homofobia.

Así que yo, pobre ingenuo, voy para allá, decidido a formarme mi propia opinión, a ejercer mi sesudo criterio, pensando que voy a encontrarme con un Bergman o un Tarkovski a la española.

Y me encuentro con un bodrio como los he visto pocas veces. Mi opinión es que se trata, sencillamente, de una gansada, de una tomadura de pelo. Lo siento, pero ¿es que sólo a mí me parece una chorrada? Un tipo que se traviste para que la hija siga pensando que tiene una madre. Aunque la niña, por supuesto, sabe que es su padre travestido. ¿Por qué la gente piensa que es un drama, que tiene un mensaje? ¿Por qué se les escapa la lagrimita? Yo no hacía más que reírme, al principio con ganas, luego con discreción ya que era el único que lo hacía. Es todo tan absurdo, tan inverosímil, tan indefendible...

Para justificarlo es preciso aceptar que la niña es idiota (y no lo es) que el padre es más idiota aún (y el director no quiere que lo sea) y que vivimos en una sociedad de cretinos (que quizá sea la razón por la que tanta gente traga con la peli).

Lo curioso es que la mayoría de las críticas señalan lo ridículo de la trama compensado con lo emotivo de las imágenes. Pues bueno. ¿Es que no se dan cuenta de que precisamente a eso se le llama manipular?

Vale. Hay quien ve detrás una metáfora.

Enhorabuena.

The secret of Kells

Esta película pequeñita es una sorpresa.

Sin duda, una película en 3D es mucho más compleja desde un punto de vista técnico. Pero, conceptualmente, The secret of Kells es casi increíble.

Si en la época del románico, en los siglos XI y XII, hubiesen existido los dibujos animados, habrían hecho esto. Exactamente esto. Si el tipo que minió el libro de Kells hubiese tenido que hacer The secret of Kells habría hecho esto. Exactamente esto.

Hay que tener mucha imaginación (y echar muchas horas) para liberarse de las concepciones tridimensionales que tenemos. Hay que resolver cómo pintar unas escaleras, un plano cenital, un bosque, una abadía, según la concepción románica.

No es una película infantil (aunque quizá los niños la entiendan mejor que los adultos porque aún no han sido maleados por clichés representativos) ni muy entretenida ni con argumento interesante. Pero es bonita. Muy bonita.

Y la música, con esos sones celtas y gregorianos, resulta enormemente apropiada y emotiva.

O quizá es que me gusta demasiado la Edad Media.

Adele y el misterio de la momia

No se puede negar. Luc Besson ha sido el productor/guionista/director que más ha hecho en Europa para intentar que el cine de por aquí tenga la fuerza del de Hollywood. Desde luego es quien más ha hecho por equiparar ambos sistemas.

Los guiones y las historias, por supuesto, siguen siendo un desastre.

Es muy doloroso ver el buen comienzo de Adele y el misterio de la momia para ver cómo se derrumba después en la más intencionada de las imbecilidades.

Adele Blanc-Sec es una señorita francesa de comienzos de siglo XX que resulta un cruce entre Tintín e Indiana Jones, medio reportera medio arqueóloga y, en cualquier caso, una aventurera. Realmente la película arranca con buenas promesas. Adele, en Egipto, se interna en la tumba de un faraón. Hay cámaras secretas, el descubrimiento de un tesoro, una captura, una fuga... Y, entre tanto, aparece un pterodáctilo en París.

Y ahí se acaba la aventura. Adele regresa a París y lo que ocurre no es más que la sucesión de unos gags absurdos (algunos con gracia, la mayoría con ninguna), redundantes, infantiloides. Me desconcierta ese humor ñoño y tontorrón de muchas películas francesas que a veces te hace pasar vergüenza ajena.

Menuda castaña.

En fin. Muy doloroso eso de que te quiten el caramelo de la boca.

Resident Evil: Ultratumba

Pido disculpas. Lo siento. Pero a pesar de que, racionalmente, soy capaz de ver lo flojita que es esta saga, sin embargo, anímicamente, me lo paso genial.

-El ascensor 2 se está moviendo.

Y, por supuesto, viene Alice con sus clones reventando todo lo que se pone por delante. En plan matrixero total: volteretas aéreas imposibles, carreras por las paredes, muros de hormigón convertidos en escombros a base de disparos...

No hay desarrollo de la acción ni de los personajes. Todo acaba como había empezado, listo para que, en la siguiente entrega, se pueda reanudar el jaleo.

Hay peleas a cualquier tipo de escala: desde la microscópica que se libra en el torrente sanguíneo (defensas contra virus) hasta la megaexplosión tipo nuclear que acaba con Tokio. Entre medias, cualquier cosa que te puedas imaginar contra los derivados zombis.

Lo más gracioso de todo, para mi gusto, es ese momento en que Alice llega a rescatar a los supervivientes refugiados y se encuentra a Wentworth Miller (o sea, el Scofield de Prison Break) en... la celda de una cárcel.

Divertidísimo.

Breaking Bad. 3ª temporada.

Caray. Cómo se ha puesto la 3ª temporada. Breaking Bad se está convirtiendo, definitivamente, en una película de mafiosos, al estilo de Los Soprano (de la que hablaré algún día cuando contrate a un par de guardaespaldas y me ofrezcan protección de testigos).

Debe ser verdad eso de que matar a un hombre es difícil (ese estrangulamiento en el sótano de la 1ª temporada). Pero luego, oye, le vas cogiendo el tranquillo y todo es cuestión de práctica.

Quién le iba a decir a Walter White, ese profesor de química cincuentón, con cáncer terminal, buscador de un sobresueldo complementario, cuando empezó a cocinar metanfetamina, que acabaría metiéndose en una guerra de narcotráfico, en el centro de dos cárteles. En el centro centro.

Vaya personajes. El propio Walter, su esposa, el abogado Saul, el narcotraficante Gustavo, Tortuga, los gemelos mexicanos, el simpático abuelito sicario que arregla problemas con sus globitos, el cuñado y la cuñada, el niño Tomás... Menuda galería de gente agradable. Bueno, Hank y Marie parecen majos, con su cleptomanía y sus cosas, pero ¿quién es perfecto?

Hay cosas muy fuertes. El atentado contra Hank, el atropello de los dos camellos, el final... Y la cosa sigue saliéndose de madre cada vez más y más y más.

Los pollos hermanos.

Creo que va a pasar un tiempo hasta que vuelva a comer alitas de pollo.

Predators

8 depredadores, 8.

Un mercenario americano, una soldado judía, un soldado ruso, un narcotraficante mexicano, un jacuzza, un soldado de Sierra Leona, un asesino a sueldo y ¿un doctor?

8 humanos depredadores, abducidos de la Tierra y trasladados a la selva de un planeta para servir como diversión, como caza, como presa de los auténticos Predators. Como lo oyes, de la misma raza que aquel que se las hizo pasar canutas al mismísimo Schwarzenegger.

Un buen reparto.

Se estrenó hace un par de semanas y lo había dejado para el final por que había leído cosas muy feas de ella. Y, la verdad, hay algunos críticos que para mí han perdido toda credibilidad. Porque cuando dicen que es la peor película de la saga, una de cuatro: o no han visto Predators o no han visto las otras o no tienen ni idea de lo que es el cine o no saben lo que es un Predator.

No es una obra maestra (menos mal) ni sesuda (por suerte). No hay mucho terror pero es una entretenida aventura de persecuciones, cacería humana y cacería de monstruos, con unos primeros minutos ejemplares a la hora de presentarte a los personajes y un desarrollo más que satisfactorio. Predators no sólo no es la peor sino que, posiblemente, incluso es la mejor. Desde luego es cien veces mejor que aquellos 45 o 60 minutos iniciales de Predator, llenos de diálogos absurdos, misiones militares estúpidas y primeros planos del bíceps del Arnold.

Sherlock. Temporada 1

Ya, ya sé que he escrito hace nada sobre el primer capítulo, pero como sólo son tres, ya terminé la primera temporada. Da gracias que no comento el segundo y el tercero por separado.

Lo cierto es que el segundo capítulo es un poco más flojito. Respeta muy bien ese sentido aventurero, caótico, ligeramente onírico de algunos relatos de Sherlock Holmes, pero no acaba de explotar sus posibilidades.

El tercer capítulo sí. El tercero es tan bueno o mejor que el primero. Sherlock metido en Saw, en una contrarreloj para rescatar a un grupo de personas que Moriarty tiene secuestradas. Hay tensión; hay una de esas deducciones alucinantes, rocambolescas, increíbles y lógicas (la del guarda de seguridad del museo); hay más profundidad en los personajes (Sherlock se va perfilando como un cruce entre House y el Melvin Udall de Mejor... imposible) y hay algunos golpes de humor destenillantes.

Me encanta ese momento en que Watson regresa al 221B y Sherlock dice:

-¿Qué tal has dormido en la colchoneta?

Y Mycroft, el hermano de Sherlock, aún más listo que él, que está por allí, comenta:

-El sofá, Sherlock, el sofá...

-Oh, sí.

Y también ese otro momento:

-¡No, no, no! Por supuesto que no es padre del niño. Fíjate en el dobladillo de los vaqueros.

Y ese final, dejando la explosión (o no) dispuesta para que arranque la segunda temporada a todo gas. Esperemos que la haya.

Nuestros semejantes los zombis

El otro día tuve un momento de sorprendente lucidez, una arrebatadora iluminación, un instante de claridad deslumbrante, una visión.

Comenzaban las fiestas de la ciudad y volvía del cine a casa en autobús. Desde esa panorámica que me brindaba el vehículo, podía ver a las masas desplazándose en una misma dirección. Decenas, centenares, millares de personas fluyendo y confluyendo como autómatas hacia las plazas. Todos con un vaso de medio litro de calimocho, con una botella de dos litros de calimocho, con una cantimplora de calimocho, con una mochila de calimocho, con carritos de compra con calimocho, con cubos de basura de calimocho, con las camisas, el cabello, los pantalones, empapados de calimocho.

Me sentí como si estuviese dentro de una película de zombis y me dispuse a convertir el autobús en una trinchera y resistir hasta el final. Y supe por qué abundan tanto las películas de zombis, por qué comercialmente funcionan tan bien, por qué gustan tanto. Desde que George A. Romero filmó en 1968 La noche de los muertos vivientes siempre vuelven de una manera u otra.

Porque nos identificamos con ellos, los perfectos consumistas. Nos movemos para engullir.

Sherlock (Temporada 1. Capítulo 1)

Sherlock es Sherlock Holmes, por supuesto. El Sherlock Holmes de siempre. En una serie de la BBC. Y, pequeño detalle, en el siglo XXI.

Sherlock, este Sherlock, el mismo de siempre pero en el siglo XXI, entra en la escena del crimen y es como meter a todos los equipos de todos los CSI juntos. Aprovecha las tecnologías al máximo, le encantan los SMS, tiene una web sobre el Método Deductivo y usa parches de nicotina porque es muy difícil fumar en Londres hoy en día.

Watson es médico militar, por supuesto. Herido en Afganistán. Es bueno con las armas, le encanta el riesgo y es adicto a la acción (como el artificiero de En Tierra Hostil). Tiene un blog. E imagino el uso que le va a dar desde que conoce a Holmes.

Londres sigue siendo Londres. Con lluvia y niebla. Scotland Yard sigue siendo torpe, Lestrade sigue de jefe y hay una señora Hudson en el 221B de Baker Street.

Sólo he visto el primer capítulo de una primera temporada de tan sólo tres capítulos. Pero duran hora y media. Toda una película. Si mantienen este nivel, este saber hacer, esta habilidad para extrapolar los contenidos de Conan Doyle, auguro que será algo grande, muy grande. Veremos.

Estudio en Rosa. Fascinante.

Comienza el juego.

El aprendiz de brujo

Una de esas películas en la que fabricas un guión para dar salida a una cuantas ideas que alguien tenía sobre efectos especiales.

Es una película de Turteltaub y, por tanto, empieza remontándose en el tiempo, al siglo VIII, cuando, según su opinión, andaban sobre el planeta Merlín y Morgana. Luego es una inmersión en el género de tiendas magníficas: un anticuario en el que puede pasar cualquier cosa. Tipo Gremlins o Golpe en la Pequeña China. Después fuegos fríos y calientes, plasma y electricidad, magia y ciencia, bobinas de Tesla y cajas de Faraday. Porque todo es lo mismo.

Así las cosas no queda más que presentarnos a las chicas florero (Teresa Palmer y Monica Belluci) mientras Nicolas Cage y su estúpido discípulo se enfrenta a Alfred Molina y su estúpido discípulo. Eso está bien: los discípulos son unos mantas y parece que compiten para derrotarse en ese campo.

Hay una escena en referencia al Aprendiz de Brujo de Paul Dukas en Fantasía (el número de Mickey Mouse) con fregonas y todo. Debería haber sido mejor y más divertido pero no lo es.

Sirve para entretenerse, discretamente.

Ah: y está la caja atroz. ¿A nadie se le ocurrió un nombre un poquito más rimbombante?

Y lo de los zapatos. Qué pesado con los zapatos.

Visión: La historia de Hildegard von Bingen

Siempre me fascinó la Edad Media. La existencia de todos esos clichés y reduccionismos fue lo que me animó a estudiarla con más interés. Y, como suele ocurrir siempre que hay tópicos, te llevas grandes sorpresas.

Visión es una película alemana. Para entendernos: más intelectual que emotiva. Margarethe von Trotta se ha empollado bien, muy bien, la Edad Media. Y lo que muestra es, en mi opinión, lo más real que he visto sobre la Edad Media. Sin tópicos, sin idealismos. Con sus luces y sombras. Con la mentalidad de la época. Creo que von Trotta ha quedado tan fascinada por la Edad Media que ha querido contarlo todo en una sola película. Y ahí está su defecto.

Muchos dirán, quizá, que von Trotta se muestra demasiado feminista. Bueno. Es que la Edad Media fue muy feminista. Y muchas feministas deberían tomar ejemplo de la Edad Media para no quedarse anticuadas. Aprenderían, entre otras cosas, ideas como la del amor cortés, las abadesas de monasterios masculinos, las transmisoras de cultura, las viajeras... Porque Hildegard fue una de las más notables, pero en modo alguno una excepción.

Preciosa fotografía, magníficos planos centrados o en movimiento. Ojito que no es para el gran público ni para ponerse a comer palomitas. Es para sentarse uno sólo, o con algún otro cinéfilo, y verla con calma, dejándose llevar por ese ritmo de escenas que funcionan casi como cortometrajes.

The karate kid

Eso de que en una película de kárate, titulada The karate kid, no se practique el kárate sino el kung fu, queda un poco raro.

En el fondo es lógico porque la trama es, casi, un calco de la peli de 1984. Supongo que puede defraudar, por eso mismo, a todos los seguidores (y son muchos) de aquella saga.

Si uno se olvida de ella y se centra en lo que tiene delante, la cosa funciona bastante bien porque hay muy buenos golpes: físicos y de humor. Jackie Chan, ya lo sabemos, es un tío con mucha imaginación para los coreografías y el tío nos deleita con una pelea muy simpática en un callejón contra un grupo de adolescentes macarrillas. Jaden Smith, lógico, sale a su padre: tiene soltura, naturalidad y simpatía.

Total que, aunque la película sea larga, no aburre en ningún momento. Va dirigida a preadolescentes pero puede seguirse sin problema por cualquier tipo de público adulto. Y, aunque haya mucho ponerse la chaqueta y colgar la chaqueta, uno no acaba con agujetas porque, por suerte, lo único que hay que hacer es mirar.

Eso de que un chavalillo negro vaya a China a decirles a los chinos cómo ganar en su propio terreno, me suena un poco a espíritu Obama. A lo mejor voy muy lejos. Lo que no me acabo de creer es a esa madre dando gritos de alegría cuando su hijo apaleado vuelve a saltar a la lona, dispuesto a que le rompan en trocitos.